link11288 link11289 link11290 link11291 link11292 link11293 link11294 link11295 link11296 link11297 link11298 link11299 link11300 link11301 link11302 link11303 link11304 link11305 link11306 link11307 link11308 link11309 link11310 link11311 link11312 link11313 link11314 link11315 link11316 link11317 link11318 link11319 link11320 link11321 link11322 link11323 link11324 link11325 link11326 link11327 link11328 link11329 link11330 link11331 link11332 link11333 link11334 link11335 link11336 link11337 link11338 link11339 link11340 link11341 link11342 link11343 link11344 link11345 link11346 link11347 link11348 link11349 link11350 link11351 link11352 link11353 link11354 link11355 link11356 link11357 link11358 link11359 link11360 link11361 link11362 link11363 link11364 link11365 link11366 link11367 link11368 link11369 link11370 link11371 link11372 link11373 link11374 link11375 link11376 link11377 link11378 link11379 link11380 link11381 link11382 link11383 link11384 link11385 link11386 link11387 link11388 link11389 link11390 link11391 link11392 link11393 link11394 link11395 link11396 link11397 link11398 link11399 link11400 link11401 link11402 link11403 link11404 link11405 link11406 link11407 link11408 link11409 link11410 link11411 link11412 link11413 link11414 link11415 link11416 link11417 link11418 link11419 link11420 link11421 link11422 link11423

Корней Чуковский | 'От двух до пяти' :)

Пятница, 06 Августа 2010 г. 12:36
Цитата сообщения -KRASOTA-
Прочитать целиком
Цитаты из книги К.И.Чуковского «От двух до пяти» (1933)
 (694x56, 16Kb)
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Фотографии © Tiffany Brook
 (700x650, 156Kb)
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
 (694x56, 16Kb)

Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу.
А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.

Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! — хвалится он.

- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, — царапина, а я мальчик! У меня царап!

- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.

- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
 (694x56, 16Kb)
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?

Начальная школа — это где начальники учатся?

Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.

- Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, — отвечает она.

Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.

- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Море — это с одним берегом, а река с двумя.

- Индюк — это утка с бантиком.

- Что ли, ножик — вилкин муж?

- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
 (694x56, 16Kb)
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.

Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.

Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж — подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.

Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, — спросил он, — а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?

Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?

- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?

- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
 (694x56, 16Kb)
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!

Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.

Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!

Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки — мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!

Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.

Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
 (694x56, 16Kb)
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.

Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я — "победа"! — отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" — это раньше всего марка автомобиля.

Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.

- Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?

Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно — нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.

- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.

- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!

- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?

Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
 (694x56, 16Kb)
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.

- У меня папа — я не знаю кто.
- А у меня папа — шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа — подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.

Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.

Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.

Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.

Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.

Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
 (694x56, 16Kb)
- А из замужа обратно выйти можно?

- Юбка — это когда две ноги в одну штанину.

О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

- Нинка выдра, выдра, выдра! — кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, — поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! — дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.

Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?

Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как — назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
 (694x56, 16Kb)
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!

- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?

Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! — кричит возмущенная внучка. — Просто на лбу у него выросла шишка, и все!

- Это — подмышки, а где же подкошки?

Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.


Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.

- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты — стародёжь?

Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.


Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?

Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила ее дома.
Рубрики:  Цитатник
НравиЦЦа!
Улыбнуло
Метки:  


Ольга_Воронцова   Пятница, 06 Августа 2010 г. 12:47 (ссылка)
Из этой же книги
-Бабушка, а ты умрёшь?
-Когда нибудь.
-А тебя закапают?
-Да.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот тогда я на твоей швейной машинке поиграю!!!!!!!!!!!!!!
  
Ljalja_Klimt   Пятница, 06 Августа 2010 г. 12:47 (ссылка)
Здорово! Спасибо, что напомнили: у меня с детства осталась книга " От двух до пяти" К Чуковского.
  
Мистика1989   Пятница, 06 Августа 2010 г. 12:55 (ссылка)
=) дети)))
  
наталия_алейник   Пятница, 06 Августа 2010 г. 12:59 (ссылка)
Отличный пост.
  
Lida_shaliminova   Благодарю !!! Пятница, 06 Августа 2010 г. 13:28 (ссылка)
чистые души
  
MultiMazurka   Пятница, 06 Августа 2010 г. 13:30 (ссылка)
Это такое удовольствие через много лет снова окунуться в искренность и поразительную наблюдательность. Спасибо за напоминание: обязательно открою старое издание. подаренное еще моей бабушкой(т.е. конец 40-х годов)

(Добавил ссылку к себе в дневник)

  
Елена_Войткевич   Пятница, 06 Августа 2010 г. 14:21 (ссылка)

Спасибо!!! вспомнила детство.
 (500x302, 126Kb)
  
Queen_Of_The_Damned   Пятница, 06 Августа 2010 г. 15:26 (ссылка)
Отличная подборка! Спасибо.
  
Аделя_скуровская   Пятница, 06 Августа 2010 г. 16:37 (ссылка)
Спасибо за то,что хоть на время вернулась в детство!Я всем своим 7 деткам читала Чуковского От 2 до 5.
 (120x120, 7Kb)
  
kryza8   Пятница, 06 Августа 2010 г. 19:58 (ссылка)
  
Suhanova3887   Пятница, 06 Августа 2010 г. 21:35 (ссылка)
Моя дочка в 4 года спросила:
- Мама, а человек — это флора или фауна;
- А кто такая А.В.Мария?
У меня есть и другие записи.
  
Di_sha   Пятница, 06 Августа 2010 г. 23:25 (ссылка)
Ой! Классно!)
А вот ещё пара историй из моей жизни))))
1) Сидим как-то за столом. Обедаем. Мама, папа, младший брат (ему 3 года) и я.
Так вот малой сидит и у огурцов серединки выгрызает, а остатки обратно на тарелку кладёт... В общем целых огурцов не остаётся. Мама говорит:"Диана у нас пендитная. Не хочет погрызанные огурцы есть!" А дима ко мне поворачивается и говорит:"Да! Сидит тут и пендИт!" При чем это было сказанно таким грозным голосом!!!))))

2) А когда мама показала ему в телевизоре выхухоль, он сказал:"Сама хухоль!" А потом несколько дней всех хухолями называл!)))) Смешно было)))
  
affinity4you   Пятница, 06 Августа 2010 г. 23:32 (ссылка)

Ответ на комментарий Di_sha

:))))))))))))))))
супер!
  
Татьяна_Куранова   Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 16:08 (ссылка)
Прекрасный пост!
  
Juliana-Juliana   Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 09:16 (ссылка)

 (600x596, 72Kb)